つらいので相談させて頂きたいです。私は今大学1年生で埼玉で一…

つらいので相談させて頂きたいです。私は今大学1年生で埼玉で一人暮らしを最近始めました。

心の痛みなどを無視しながら無理やり支えを作って中学2年生くらいまでは頑張って居られたのですが、当時の義父からDVなどを受けていて私に好きだと告げてくれた方を支えにしながら中学2年までは頑張れたのですが、中学3年くらいからはその支えも崩れ始めて自殺願望や自暴自棄になるような事が多くなりだしました。

自殺しようと思った事は何度もありました。でも、勇気が出なくて、自分を好きと言ってくれた人が心配で出来ませんでした。また、中学3年当時はとても心が不安定でなんとか支えを作ろうと様々な異性に好意を次々と伝えてしまっていました。

とんでもない下衆な行動だったと今でも後悔しています。でも当時は支えが無いととても正気を保てないと感じて居たんです。なんとか受験も乗り切り進学校へ行きました。高校では中学校での好きな人の面影がある人を支えにしてしまいました。

そして、高校2年生の3月、部活の先輩のお別れ会をしたんです。とても、とてもとてもお世話になった、大好きだった先輩達が居なくなってしまうのに、他のみんなは悲しくて泣いているのに、自分は何も感じませんでした。その時に気付きました。

あぁ自分はもう人間じゃなくなっちゃったんだなと。普通の感情を感じられない。泣くことが欠伸などを通してしか出来ない。記憶を元にその状況ではどんな反応をすれば良いのか考えて偽の感情で誤魔化していました。気が付けば私は周りの顔色を気にしていました。中学校からの異性のとても仲が良く幼馴染で優しい子に「来年の今日、自殺しようと思う」と伝えました。

とても大事な人に伝えることでその子に苦しみを味あわせて私がそれを罪だと思い、それを償うために絶対に死ななくてはいけない状況を作ろうとしていました。契約の様なものだと考えていました。まず、私は自殺する際に周りの人達に出来うる限り迷惑をかけないようにしようと思い、周りの人々との関係を断ち始めました。どんどん会話をする人が減っていきました。

そして、その次に周りの迷惑にならない場所を探しました。最終的には家の自室に決まりました。その理由は家族を恨んでいるからです。母親は男を見る目がない1度目は浮気され、2度目は暴力を過剰に振るうクズでした。3度目は一体何が来るのでしょうね？私は下に兄弟が3人います。弟は5歳下でよく褒められるやつでした。

私は記憶に残る限り、親から褒められた経験などありませんでした。それなのに弟は自分より後に生まれてきたやつがみんな持っていきやがった。その下には妹が2人居て、僕が殴られたりしているのにコイツらは泣くだけでなんて目障りで耳障りなんだとずっと思っていました。それに私には対して愛を注いでくれず、褒めてもくれなかったのに、理解もしてくれなかったのに、再婚にも反対したのにもうぐちゃぐちゃです。

そして、1番家族が嫌いな理由は何でもかんでも「長男なんだからもっと頑張りなさい」「長男なんだからしっかりしろ」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」「長男なんだから」何をしても褒めてくれず、どれだけ頑張っても褒めてもくれず、褒めてと言っても褒めてくれず、そのくせ長男なんだからとなんでもかんでも責任やらなんやらを吹っかけてくる。

これ以上なにをしろと？どれだけ頑張って来たと思ってる？対価はなんだ？こんなに頑張っているんだから少しでもたった一言でも良いから褒めてくれよ...なんでさ責任とか意味わかんないものばっかり押し付けてきやがってなんなんだよ。こんな風に家族を憎んでいて自分の死を真っ先に見せることで復讐にもなるかなと考えたからです。

トラウマとか精神疾患とかを患わせられたら最高ですね。それに自宅ならそうそう家族以外の人々に見られる事はないでしょう。つまり迷惑はかけない、そして復讐も兼ねられる、最高な場所です。その次に死ぬための道具を探しました。最終的には絶食して死後に出来る限り体液などが外に漏れず、汚くない死に方が出来るようにしてから毒を服用して死ぬということに決まりました。

これにはとてもお金と手間がかかりました。もう完全に法に触れている毒物を期限ギリギリの3月に自分の致死量分だけ手に入れられました。なんとか1年の期限ギリギリで周囲の人々の認識から消えて、死に場所も決まり、死ぬための毒もなんとか手に入った。そして、期日の直前に自殺すると伝えた子からLINEが来て、今日暇？どっか行こ、家に来て。と言われました。

そして、私は特に何も考えずに行きました。家に着いたら「外見は特に変わってなくて安心したぁ...もうゾンビみたいになってるんじやないかと思ってた」と言われました。もう感情がほとんど死んでいた私はとても淡白にそうかなと返したと思います。その子の家に入るとその子の部屋に連れていかれ、なんで死にたいのか話してよみたいなことを言われた気がします。

その後は私たちの仲のいい後輩の子と3人で出掛けてプラネタリウムや色々な所を周りました。私は特に何も感じられませんでしたが、その子たちは多分楽しかった？と思います。その後幼馴染の子の家に戻り、また部屋に連れていかれました。当時の11月に祖父もなくなり、生きる意味もかなり減っていました。その子は私たちの後輩の子と一緒に話を聞き出してくれました。私は沢山吐き出しました。どうやら幼馴染のお母様も手伝って下さって居たようで、夕飯に弁当を持ってきてくださいました。

その弁当は今まで味が全くしなかった料理などとは全く違ってとてつもなく美味しくて、暖かいものでした。とても遅くまで話していました。その2人は私に頑張ったね、辛かったねなどと言ってくれました。そうするとなんだか胸の辺りがムズムズして記憶によると嬉しい？感情に近いものを感じていました。気が付いたら自分でもビックリするほど涙が出ていました。

とても、とても、久しぶりに泣きました。自分はこんなに泣けたんだなと思いました。その時の事はとてもよく覚えています。幼馴染の子は私の背中を優しく擦りながらつらかったね、もっと泣いていいんだよなどと言ってくれました。これ程の優しさに触れたのは初めてでした。

その後一緒に精神科の病院に行こうと言ってくれましたが、結局行くことはありませんでした。決行当日、私はビーカーに水を汲み、毒を入れました。上手く溶けず少しモヤモヤとしました。そして、私は今目の前に自分の死があることをやっと自覚しました。

私は幼馴染の優しさを利用して苦しめてこんな事をしようとしている卑怯な下衆だ。そんなやつは死ななければいけないと思っていました。しかし、現実の私はもっと卑怯で臆病でした。ビーカーの中身を飲み干そうとした時、手が急に震えだして止まらなくなりました。怖かったのでしょう。

話を聞いてもらったことで少しは回復した感情でしたが、その時は不思議と何も感じず、とても不思議でした。急に手が震えだして驚きもしていたと思います。私はLINEで「どうしよう」と幼馴染達に伝えました。私は死ねと言われる事を期待していました。

ですが、返ってきた答えは全く予想しなかったものでした。なんで直ぐに死ねないの？やっぱり止めて欲しかったんじゃないの？と言われました。私はそうなのかと思いました。それからの決断はとても早かった。外でガスを使い、ビーカーの水を飛ばし、なかの毒を取り出して完全に無毒になるまでガスで燃やしました。

そして、幼馴染たちに分かった。死ぬの辞めるよと伝えました。幼馴染たちは本当に良かった、ほんとに死なれたらどうしようと思ったと言われました。幼馴染の子は度々死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ言う私に対してそんなことはしたら直ぐに救急車呼んで死なせないからなどと言っていました。

まぁ、私はそう言われた為に解毒剤がない毒物を選んでしまったのですが。そして私に残ったのは、虚無でした。知り合いは自殺しようとする為にほとんどの人との関係を断っていてもうほとんどおらず、片手で数えられる位しか残っていませんでした。

3月なのでとっくに受験も終わり、学力で学費が半額になる適当な私立大学に行くことになりました。死ぬつもりだったので勉強しなくても合格可能、学費も半額になる、自殺することを隠せるなら何処でもいいと考えて適当に選んでいました。

結局死に損ねてしまい、進学する羽目になったのですが、新型コロナウイルスの影響で4月に入学手続きをしただけで実家にトンボ帰り、テストなどがある為、8月23日に戻って来ましたが、ストレスなのか鬱なのかなんなのかよく分かりませんが食欲が全く湧かず、ほとんど何も食べられない日が続いています。

食べられたと言ってもお粥やゼリーを無理やり胃に投げ込んでいるだけです。しかもとても少量。そして、37.5～37.0度の間で振れ続ける熱、下痢、息苦しさ、鼻血(鼻血は何年ぶりか分からないほどです)激しい動悸(脈120回/分)、死ぬことばかり考える。

何もしたくない、何も出来ない、動けない。内科の病院に受診したが胃腸炎の診断、処方された薬を飲んでも対して変わらず、このまま消えたいと強く望んでいます。

このままではいけないと思い、近くの精神科にも1番近い予約を入れましたが、授業やバイトもやらなくてはいけないため、受診するのは難しそうです。大学の相談室にもメールしましたが、沈黙しています。誰かに少しのアドバイスでも良いからと思い様々な方法で精神科や心療内科や鬱や双極性障害などの患者などに助けを求めたりしています。

患者に患者が助けを求めるなんて可笑しいですね。そして、今このサイトをTwitterから見つける事ができ、これを書いています。助けて欲しいです。アドバイスや何かを教えて頂きたいです。このままだとほんとに気が狂いそうです。よろしくお願い致します。